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作者 | 天才
来源 | 帆书 樊登讲书（ID：readingclub_btfx）
去年，读者阿峰特别郁闷地找我诉苦。
他跟几个要好的哥们儿喝酒，席间聊到自己正在看一套新房子，首付还差十万，想着再攒几个月就够了。
结果没几天，他老婆打来电话，说一个共同朋友找她借钱，开口就是十万——正是阿峰那天说漏嘴的数目。
“我当时脸都绿了。”他说，“最后钱没借着，朋友关系也僵了。”
这种故事，在日常生活里太常见了。
我们总以为，分享是美德，坦诚是真诚。但老祖宗早就说过一句话：
“事以密成，语以泄败。”
很多事情，还没做成之前说出去，往往就真的会黄。
这不是玄学，而是人性。
你有没有发现，说出来之后反而没那么有动力去做了？大脑提前“享受”了说出来带来的满足感，真正的行动力反而下降了。
更重要的是，你的分享，不一定会换来真诚的祝福，反而可能招来不必要的麻烦。
今天整理了一份“不要轻易透露”的清单，一共10件事。
如果正在做一件重要的事，或者想让人生少走弯路，这篇文章值得认真看完。
第一，不要透露你的真实财务状况
钱这件事，亲戚朋友面前，说多了招嫉妒，说少了招可怜。
有个读者讲过她远房亲戚的故事：
前几年做生意赚了钱，过年回家一顿显摆，给长辈包大红包、请全村人吃饭。
结果第二年资金链断裂，想找人借点钱应急，村里没一个人愿意借——
大家觉得你都那么有钱了还来借，要么是装的，要么是赌掉了。
心理学上有个词叫“示弱效应”，指的是人在某些时候，适当展示脆弱反而能获得更多支持。
但反过来，“示强”往往让人下意识设防。
真正聪明的人，哭穷和炫富都不做，闷声发财，低调生活。
第二，不要透露你正在做的事（尤其还没成的时候）
你有没有这种体验：一件事还没做成，先跟所有人说了，结果做着做着就没劲了，最后真的没成？
这在心理学上叫“社会现实效应”——大脑会把“说出来”当成“已经做到”的一种替代性满足，行动力因此大打折扣。
网上有个流传很广的故事：
某公司一位员工跟全办公室宣布自己要考MBA，买了一堆参考书，每天在朋友圈打卡。
结果才坚持了两周，就再也看不到她发相关内容了。
问她，她说“太累了，没时间”。
而另一个同事呢？默默备考，考上了才发了一条朋友圈。
真正想做的事，连神明都不要轻易告诉。
第三，不要透露你的感情问题
见过太多人，感情一出问题就到处倾诉，跟闺蜜说、跟同事说、跟父母说，唯独不跟当事人好好谈。
结果呢？说出去的话像泼出去的水，收不回来了。
闺蜜听了替你出头，去找对方质问；同事听了当成茶余饭后的谈资；父母听了担心上火。最后问题没解决，关系反而更复杂了。
感情的事，首先是你们两个人的事。
《亲密关系》这本书里，樊登老师特别强调：健康的亲密关系，需要双方有“建设性对话”的能力，而不是把第三方拉进来。
下次感情出问题，先问自己：
我想解决，还是想倾诉？如果只是想倾诉，写日记比找人吐槽安全得多。
第四，不要透露你对某个人的真实看法
职场上有种人，特别“耿直”，觉得自己有什么说什么是美德。
结果呢？他说某位同事“能力不行”，转头话就传到那位同事耳朵里了；他说领导“决策失误”，没过多久就被穿小鞋了。
这个世界很小，你对任何人的评价，迟早会以某种方式传回当事人耳朵里。
你说出去的每句话，都是射出去的箭，终有一天会回到你身边。
就像曾国藩说的：“群居守口，独居守心。”
守住嘴，是成年人最重要的修养之一。
第五，不要透露你正在使用的方法和策略
网上有个做自媒体的朋友分享过自己的经历：
有一段时间他流量特别好，有个人问他怎么做的，他一五一十全说了——选题怎么选、标题怎么起、什么时间发布。
结果第二个月，对方的账号数据直接超过了他。
不是说对方故意抢市场，而是他把“壁垒”亲手拆掉了。方法分享出去，就不值钱了。
真正有价值的东西，不要轻易示人。
这不是自私，这是保护自己的核心竞争力。
这让我想起樊登老师讲《刻意练习》时说的：
“一万小时理论是对的，但前提是你的练习方法是正确的，而且是不断精进的。辛辛苦苦摸索出来的方法，是你的护城河。”
第六，不要透露你的弱点和软肋
一位职场博主曾在节目里讲过自己刚入职时的经历。
她觉得跟同事混熟很重要，于是主动暴露了一些“弱点”——比如不擅长拒绝人、容易心软。
结果呢？有人开始把不属于她的工作推给她，有人开始占她便宜。
她的“真诚”，反而成了别人拿捏她的把柄。
职场不是朋友圈。
在还没有足够强大之前，你的弱点不是你的“真实”，而是别人可以利用的漏洞。
先变强，再示弱。先有实力，再谈真诚。
第七，不要透露你的过去和伤疤
有些人一喝酒、一交心，就喜欢把自己最狼狈的经历翻出来讲。
被分手的屈辱、创业失败的惨状、家庭的狗血剧情……
你以为这是真诚，在别人眼里，这可能是茶余饭后的谈资，甚至成为未来的隐患。
看过一句话，说得特别扎心：
“你的过去是你自己的资产，但可能是别人的把柄。”
就像樊登老师解读《活出生命的意义》时说的：
弗兰克尔在集中营里活下来，最重要的原因之一，是他学会了把自己的苦难“心理距离化”——
他不让痛苦控制自己，而是选择从更高的视角看待当下的遭遇。
保护好自己的故事，等它变成力量的时候，再轻描淡写地分享。
第八，不要透露你的委屈和不易
有一种人，走到哪里都在抱怨：工作累、领导差、老公不给力、孩子不听话……
一开始可能还有人同情，但时间长了，大家只会觉得你是个“负能量制造机”，能躲就躲。
更重要的是，你的委屈说得再多，换来的往往不是帮助，而是别人对你的轻视。
人性很现实：
人们尊重强者，同情弱者，但很少有人愿意长期跟一个“式”的人在一起。
真正聪明的人，哭也要关起门来哭，出门依然是那个能扛事的人。
第九，不要透露你真正的目标和梦想
TED有一句著名演讲叫“不要告诉别人你的目标”，演讲者 Derek 通过实验证明：
把目标说出来，反而会降低你实现它的概率。
因为说出来会满足你的“现实感”，大脑提前感到“目标已经完成了”，于是行动力下降。
网上有个帖子很火：有人大学四年天天跟人讲自己要考研，结果毕业的时候没考上，理由是“最后几个月松懈了”。
而那些真正考上的同学，往往是闷不吭声就把事办了。
你的梦想，不需要观众的掌声。
真正的追梦人，都是孤独的行者。
第十，不要透露你打算帮助谁、打算做什么善事
最后一条，可能很多人没想到。
做好事不留名，不只是一种美德，更是一种智慧。
你资助了一个贫困学生，逢人就说；结果被资助的孩子压力巨大，觉得自己被“展示”了，甚至产生逆反心理。
你帮了朋友一个忙，到处讲；结果朋友觉得被你“道德绑架”了，关系反而疏远了。
《菜根谭》里有句话：
“完美名节，不宜男女，穷居何用，放心难齐。”
做好事不留名，不是因为卑微，而是把“施”和“报”分开，让善行真正纯粹。
真正的大善，是做了就忘了，而不是做了一点就念叨一辈子。
说到这里，可能有人会觉得：
这样活着多累啊，什么都不能说，那人跟人之间还有什么意思？
我想说，这不是让人变得冷漠和封闭，而是学会有选择地表达。
分享是美德，但分享需要智慧。
下面分享三个原则，帮助判断什么时候该说、什么时候该沉默：
第一，这件事说出去，对我有帮助吗？
如果说出来能获得建设性的反馈和帮助，可以说；如果只是单纯倾诉，不如写日记。
第二，这件事说出去，会不会被误解或利用？
如果有一点可能性，就先不要说。
第三，这件事做完之后，我还能再说吗？
很多事情，做成之前不说，做成之后说一句——反而更有力量。
比如：“悄悄准备了半年，今天终于拿到了offer。”
这样的分享，才让人由衷佩服。
我们生活在一个特别“透明”的时代。
朋友圈、小红书、短视频……每个人都在展示自己的生活，每句话都可能被截图转发。
但越是这样，沉默就越珍贵。
那些真正厉害的人，往往是安静的。他们不急于展示自己，不急于获得认可，不急于解释自己。
事以密成，语以泄败。
把要做的事默默做好，把想说的话咽回去几条。
不是不真诚，而是更成熟。
当学会在开口之前先想三秒，会发现——人生中90%的麻烦，都是从“说漏嘴”开始的。
这不是城府深，而是一个人走向成熟的标志——终于明白，有些话说出去，就是给自己挖坑。
点个，与君共勉。
作者 | 天才，来源：帆书樊登讲书（ID：readingclub_btfx）。
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